Отказ от помощи

Содержание

Почему люди отказываются от помощи? – Блог Blondycandy

Отказ от помощи

Когда вы от всего сердца предлагаете кому-то помощь и ее отвергают, вы невольно чувствуете себя отвергнутым. Для того, чтобы было легче перенести отказ от помощи, я хочу попробовать разобраться в причинах.

Как мне кажется, основная причина отказа – гордость.

 Отказывающийся от помощи может подумать, что ваше предложение  говорит о том, что они недостаточно хороши, что они не могут сами справиться с ситуацией.

Может показаться, что вы пытаетесь им покровительствовать или оказываете благотворительность – для меня в этом нет ничего обидного, но предложение о помощи может быть оценено именно так.

Так же причина отказа от помощи может лежать в прошлом.

Это, конечно, клише, но все мы выросли в разных семьях и многим с детства внушали, что они “ничего не заслужили” (я бы убивала за слова “ты это не заслужил” – меня, признаюсь, коробит, когда собачку заставляют показывать трюки или прыгать на задних лапах – “служить” за лакомство, а уж когда детей с младых ногтей приучают отрабатывать всякое внимание, это прямой путь к крушению во взрослой жизни). Такие люди думают, что они ничем не “заслужили” вашу помощь, что они ее не заработали. Вы предлагаете помощь – они чувствуют себя виноватыми, так как привыкли, что все надо заслужить. В детстве им могли внушить, что принимать (или просить) помощь – признак плохого эгоистичного человека. Таким людям практически невозможно помочь – вы столкнетесь с тяжелыми проявлениями низкой самооценки и самоуничижением – быть свидетелем этому очень тяжело.

Многим людям невозможно помочь

Помешать принять искреннюю помощь может так же своеобразно истолкованное понятие о том, что “долги надо возвращать”, а кому приятно испытывать состояние, что “ты должен”? Иногда людям кажется, что через помощь вы покушаетесь чуть ли не на их независимость, навязывая вашу помощь (вы ее, конечно, не навязываете, но они думают по-другому). Человеку кажется, что ему нужно будет обязательно “отдать долг” вне зависимости от того, денежное выражение имеет ваша помощь или нет.  Возможно, что человек решил (пусть и неосознанно), что в его интересах никогда не принимать помощь, чтобы не потерять независимость – мы не знаем, может быть, это решение базируется на негативном опыте из прошлого, а потому проще отказаться от помощи, чем быть кому-то должным. Такого человека очень трудно убедить в чистоте своих помыслов и в том, что ваша помощь – не способ манипулирования.

  • Может быть, отказ от помощи вызван страхом уязвимости и проявления слабости. Человек может бояться, что принимая помощь, он ставит себя в уязвимую позицию (зависимости?) в ваших отношениях. Кто знает, может быть, когда-то они приняли помощь и это было использовано против них и болезненные переживания проецируются на все последующие события. Человек, принимающий помощь, делает себя уязвимым по отношению к манипуляторам – кто гарантирует, что и вы не будете потом его упрекать? В этой ситуации лично я вынуждена сдаться, так как внушить человеку доверие практически невозможно. Вам кажется, что “вы всей жизнью доказали”, а вашу помощь отвергнут и вам может быть очень больно.  Особенно часто такая причина отказа встречается в отношениях родителей с детьми.

Бывают и другие причины. Вы предлагаете помощь, а принимающая сторона отказывается ее принять из-за того, что не видит “никакой проблемы”. То есть для вас очевидно, что человеку нужна помощь (скажем, алкоголику), но он отказывается даже признать тот факт, что проблема есть. Мой прогноз – нельзя помочь против воли, вас могут возненавидеть. 

Отказали – отступи!

Что же делать, когда вы от всей души предлагаете помощь, и получаете отказ? Будучи не раз в такой ситуации с моей мамой, хочу сказать, что это может быть очень больно, но нужно понимать, что история жизни человека зачастую не дает ему возможности принять помощь. Что остается? Только принять тот факт, что ваши отношения имеют пределы. Но при этом нужно быть рядом и дать знать, что мы готовы помочь.

К сожалению, естественное желание человека помочь ближнему очень часто толкуется неправильно, но я считаю, что навязываться нельзя. Отказали – отступи.

Конечно, может быть очень тяжело, когда близкий человек говорит “мне от тебя ничего не надо” или (еще хуже) “я от тебя ничего не возьму” – я в такой ситуации чувствую себя чуть ли не униженной, особенно если я когда-то принимала помощь от этого человека.

Да что там, я считаю, что иногда отказываться от помощи – проявление жестокости и даже манипулирования, но надо учиться принимать отказ и искать этому объяснения.

Сталкивались ли в с отказом от помощи? Понимаете, почему вам отказали? Испытывали ли вы боль, когда близкие люди отвергали вашу помощь и как зализывали раны? Умеете ли вы принимать помощь? 

Источник: https://blondycandywellness.com/otkaz-ot-pomoshhi/

«Я сам!»: почему мы отказываемся от помощи и как научиться её принимать

Отказ от помощи

Многие реакции человека во взрослой жизни связаны с тем, какой опыт он переживал с самого рождения. Это влияет и на его отношение к помощи. Вот несколько распространённых убеждений, почему мы от неё отказываемся.

Принять помощь — значит быть обязанным

Возможно, родители придерживались позиции, что за любую услугу надо отплатить. И чтобы не стать «должником», нужно подобные предложения отвергать.

В глубине этого убеждения лежат трудности в выстраивании межличностных границ, отсутствие эмоциональной сепарации от родителей, а также страх оказаться плохим, если ты откажешь человеку, который тебе уже помог.

Кристина Костикова, психолог

Ещё одна распространённая причина — манипуляции родителей. Делая что‑то для ребёнка, они автоматически считали, что теперь он обязан сделать что‑то для них. Отказываясь, он сталкивался с упрёками в неблагодарности.

Ребёнок приходил к логичному выводу: раз отказать во взаимной услуге невозможно, лучше ни о чём маму с папой не просить. Повзрослев, он распространяет это убеждение на всю свою жизнь и пытается защититься от подобных манипуляций как умеет.

Принять помощь — значит признаться в своей слабости

Родители убеждали ребёнка, что не следует делиться с окружающими своими трудностями. Признать, что с чем‑то не справляешься, означало предстать уязвимым, а этим могли воспользоваться недруги. Возможно, что членам семьи было свойственно отрицать наличие проблем в принципе.

Всё это рождало в человеке внутренний запрет на принятие помощи, а также огромное напряжение и сомнение в том, насколько вообще нормально испытывать трудности.

Принять помощь — значит не справиться с делом

Так бывает, если ребёнка хвалили, только когда он выполнял что‑то самостоятельно. Ценились исключительно результаты, полученные через боль и трудности. А если ему помогли, это уже не его заслуги. Тогда ребёнок мог слышать упрёки, сарказм, насмешки.

Вырастая, человек неосознанно начинает смотреть на свою жизнь через призму «считается — не считается». Принять помощь — значит проиграть во внутренней игре с родителями и самим собой, так что он всячески будет этого избегать.

Кристина Костикова

Принять помощь — значит потом всё переделывать

Человек уверен, что его возможные помощники всё сделают не так. В итоге время будет потрачено впустую и придётся переделывать. Родительский паттерн поведения здесь угадывается «с трёх нот». Ребёнка просили что‑то сделать, а потом вместо благодарности отчитывали за неспособность справиться с задачей.

Как можно заметить, за всеми вышеперечисленными причинами скрывается более глубокий слой восприятия. Из всех ситуаций психика людей вынесла, что принимать помощь небезопасно. Отказываясь от неё, люди просто не хотят столкнуться с непереносимыми для них переживаниями.

Кристина Костикова

Как справиться с ограничивающими убеждениями

Универсального способа нет, ведь у каждого свои причины отказываться от помощи. Чтобы научиться принимать её, важно найти, какое именно убеждение мешает, и работать с ним. Кристина Костикова советует подумать над несколькими вопросами:

  • Почему я отказываюсь принимать помощь?
  • С чем у меня ассоциируется принятие помощи?
  • Имею ли я право на помощь?
  • Что я буду думать о себе, если приму её?
  • Какие эмоции я испытаю, если мне кто‑то поможет?
  • Что я думаю о людях, которые с лёгкостью принимают помощь, когда им это требуется?
  • Какое отношение к помощи было в моей семье?
  • Чего я опасаюсь? Что самое плохое может случиться со мной, если я приму помощь?

Когда причина будет найдена, важно осознать: вы выбрали стратегию поведения как единственно доступную и безопасную для вашей психики. Это нормально. Живым организмам свойственно подстраиваться и адаптироваться в среде, в которой они находятся.

Не стоит винить и ругать себя за это. Осуждать родителей также не выход. Они поступали как умели и не могли поделиться с вами тем, чем не обладали сами. Но следует задаться вопросом, полезна ли вам эта стратегия сейчас. Если нет, измените её.

Необходимо увидеть, что неосознанно вы переносите ситуацию взаимодействия с родителями на всех окружающих. Но другие люди — это не ваша мать или отец.

Попробуйте принимать помощь и доказывать себе обратную, позитивную сторону этого процесса.

Даже если чувствуете, что вы проваливаетесь в прежние переживания, объясняйте себе истинную причину происходящего, старайтесь поддержать себя и действовать по‑новому.

Принимать помощь абсолютно нормально. Мы живые люди, у которых могут возникнуть сложности. Вы гораздо быстрее и радостнее сможете двигаться дальше, если поймёте, что каждый из нас порой нуждается в поддержке и опоре.

Кристина Костикова

Помощь вас ни к чему не обязывает, даже если тот, кто её оказывает, думает иначе. Вы не заставляете человека вам помогать. Он делает это только по своей воле и своему желанию. Вы вправе с благодарностью принять услугу или отказаться. А все неудобные чувства, возникающие у вас, полезно проанализировать и найти их истинную причину.

Источник: https://Lifehacker.ru/prinyatie-pomoshhi/

Почему некоторые люди не хотят принимать помощь?

Отказ от помощи

Время от времени мы все встречались или сталкивались с одним из тех людей, которым трудно протянуть руку помощи. Человек, который не хочет получать какую-либо помощь.

Эти люди обычно соответствуют одному из двух типов. Либо это тот человек, который хочет помочь всем, но испытывает трудности с принятием помощи самостоятельно.

Или это тот человек, который не принимает помощь ни от кого, даже если у него есть серьезные проблемы.

В любом случае, ситуация очень расстраивает окружающих. Когда мы сталкиваемся с такими людьми, трудно понять, почему они не примут помощь, даже если они в ней нуждаются. Эта проблема иногда становится раздражающей и может быть истолкована как халатность или нежелание решать проблемы.

Величайшее зрелище – это человек, борющийся с бедами, но есть еще более великое – увидеть, как другой человек оказывает ему помощь.

– Оливер Голдсмит

Причины, по которым некоторые люди отказываются от какой-либо помощи, являются частью основной проблемы. Хотя они страдают и нуждаются в помощи других, им тяжело опираться на кого-то другого.

Это может быть из-за какого-то бессознательного умственного блока. Или это может быть просто потому, что им трудно понять, что они должны измениться.

Люди, которые помогают всем, но не принимают никакой помощи

Относительно часто люди, которые помогают всем, не решаются попросить о помощи или принять её от других. Эти люди создали личность, в которой можно давать, но не получать. Они считают, что их роль заключается в том, чтобы реагировать, когда сталкиваются с потребностями других людей. В то же время они сами управляют своими потребностями или даже игнорируют их.

Так или иначе, они не позволяют другим помогать им. И это может быть потому, что они думают, что таким образом они предадут свою «миссию» в жизни. Они также думают, что это будет несовместимо с образом и человеком, которым они хотят стать.

Это изображение полностью независимого человека. В том же смысле они могут также чувствовать, что принятие помощи других было бы неудобством для них. Другими словами, это создаст для них проблему. И все это заставляет их чувствовать стыд.

Существует также случай, когда люди не принимают помощь, потому что полагают, что использование этой помощи создаст долг, который другой человек может получить, когда и как он захочет. Они не понимают, что для других помощь может приносить удовлетворение. Это не создает никаких обязательств. Вот почему иногда необходимо объяснить это с любовью и заставить их понять.

Нуждаюсь в помощи, но не принимаю ее

Другой случай – это люди, которые не позволяют другим помогать им, даже если они переживают очень сложные ситуации. Легко заметить, что они нуждаются в других, но если кто-то пытается протянуть им руку помощи в решении их проблемы, этот человек отказывается.

В этих случаях люди часто даже не признают, что у них есть проблема. Часть их проблемы – именно отрицание проблемы. Это происходит с наркоманами, но также и с людьми, которые погружены в депрессию, беспокойство или любое другое расстройство и не осознают или имеют искаженное представление об этом.

Как ни странно, в этих случаях сам симптом является адаптивным ответом, который человек создал, чтобы справиться со своей жизнью. Он «адаптивен» в том смысле, что позволяет им интерпретировать реальность таким образом, чтобы можно было двигаться вперед.

Например, человек, находящийся в депрессии, создает фантазию о том, что ему грустно, потому что он более чувствителен, чем другие люди, а не в результате болезни. Эта фантазия позволяет им объяснить свою жизнь и продолжить жить, даже если это будет причинять им много страданий.

Что делать с людьми, которые не принимают помощь

В первом случае, для тех, кто помогает всем, но не принимает помощь от кого-либо, желательно прояснить ситуацию. Пусть они с любовью увидят, что желание помочь им рождается из искренней признательности. И то, что вы можете помочь им, является источником удовлетворения для вас, а не жертвой или большим усилием.

Во втором случае люди не принимают помощь, даже когда она им нужна. Здесь ситуация немного сложнее. В этом случае требуется быть терпеливым и тактичным. Проявите интерес к этому человеку и постарайтесь принять его таким, какой он есть.

Это отличный ключ для таких людей, чтобы открыть свои двери и позволить вам участвовать. Самое главное – не поддаваться соблазну давления на них, чтобы они изменились. Иногда беспокойство, которое вы можете создать для них, может принять эту форму. Таким образом, ваше вмешательство, наполненное всеми лучшими намерениями в мире, в конечном итоге причиняет им вред.

Мы должны уважать темп и ритм каждого человека. Им нужно время, чтобы понять, что им нужна помощь. В наиболее серьезных случаях рекомендуется проконсультироваться с профессионалом. Они объяснят, как вы можете помочь и как сделать это эффективно.

Перевод заметкиWhy do Some People Not Want to Accept Help?

Подписывайтесь наканал, чтобы не пропустить новые материалы, ставьте лайки.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/variis/pochemu-nekotorye-liudi-ne-hotiat-prinimat-pomosc-5c613d9d5bd0cb00ac3e154f

Как отказать в помощи родственникам, если ты этого не хочешь, а они манипулируют

Отказ от помощи
Перейти к основному содержанию

В определенном возрасте я усвоила одно важное правило: не просят – не помогай. Если поможешь в этом случае – сам пострадаешь, благодарности не получишь, еще и виноватым останешься.

Но, есть другой вариант. Есть такое персонажи, которые не стесняются просить, и просить, и просить… Это все бы ничего, если бы они как-то что-то предоставляли взамен. В определенный момент, такие люди перестают тебя ценить, превращают тебя в собственность и используют по полной программе. Плохо ли это? Да. Осознанно ли они это делают? Далеко не всегда.

И вот самый интересный вопрос: кто в этом виноват? Внимание: Вы сами. Вы это допустили. Вы допустили такое отношение к себе. Вы же знаете – как Вы относитесь к себе, так будут относиться к Вам и другие люди. И, да, как правило, такое отношение в первую очередь ожидается именно от родственников.

Почему так? Потому что, как раз, они Вас знают лучше всех, и, соответственно, научились Вами управлять.

Почему так происходит?

Они знают, на что вы реагируете: бедность, болезнь, боль. Они знают Ваш ресурс, потенциал: сколько у вас есть свободных денег, свободного времени и т.д. Они знают, где ваш предел терпения и когда вы уже не выдержите и взорветесь – и они внимательно этот предел соблюдают, потому что прекрасно понимают, если они нарушат эти границы – кормушка прикроется.

Я знаю из практики случай, когда владелец принял на работу своих родственников, желая им помочь, а те у него же и воровали, считая, что на предприятии все равно все их, семейное.

И когда он пытался растолковать, что такое поведение не допустимо в бизнесе – они обижались и считали его жадным. Как результат, он обозлился и уволил всех – более 10 человек.

Бизнес пошел вверх (они занимали ключевые должности), а со временем их отношения улучшились, намного.

Мораль этого случая: он показал свой предел, а они нарушили его – вот и завершились манипуляции.

Итак, почему родственники позволяют себе так делать, мы разобрались – Вы им это разрешили.

Что же делать чтобы это прекратить/ не допустить?

Необходимо максимально быстро определить, когда просьбы родственников превращаются в нескончаемый поток. Если уже третья просьба похожего характера, пусть это даже будет одолжить «навсегда» 100 долларов – это уже система.

Как Вы можете остановить это:

  • Обратите внимание родственника на то, что вам еще не вернули предыдущую сумму;
  • Оговорите четкие строки возврата каждой суммы;
  • Сообщите, что больше вы не сможете, к сожалению, одолжить, пока не будут возвращены все предыдущие, даже если он знает, что вы миллионер.

Он не имеет права считать ваши деньги/время и другие ресурсы. Это ваша жизнь и вы пользуетесь ею, как вы считаете нужным, а не они должны пользоваться ею, как им захочется.

Это паразитизм и помимо того, что вам больно, вы еще и плохо делаете, что не пресекаете, а развиваете его в других.

На самом деле, когда вас используют, и вы позволяете этому происходить – вы нарушаете законы пространства и энергии, вы забираете у человека возможности и ответственность добиться результата самостоятельно, а тем самым, и повысить свою самооценку.

Возьмите на себя ответственность:

  1. Отказать в помощи. Просто скажите «нет». Начните это делать со следующего раза. Вы даже на физическом уровне ощутите облегчение в этот момент. Потому что его просьбы постоянно вас тянут вниз и становятся все тяжелее и тяжелее.
  2. Показать другой возможный путь реализации их просьбы. Помните поговорку: «не давай рыбку, дай удочку и покажи, куда ее закинуть» – тем Вы поможете гораздо больше человеку
  3. Объяснить свою личную ценность – показать, что у вас есть ресурс – но он наработанный и что ваш родственник также потенциально может его нарастить.

Когда вы возвращаете родственнику его просьбу, показываете, что вы не единственный источник решения его проблем – вы тем сами расширяете его кругозор, заставляете его уважать вас. И в последствии, возможно не сразу – ваши отношения наладятся и выйдут на гораздо более высокий уровень, чему вы сами откровенно будете удивлены.

Как отказать в помощи родственникам, если ты этого не хочешь, а они манипулируют Как отказать в помощи родственникам, если ты этого не хочешь, а они манипулируют Оксана Долгова

В определенном возрасте я усвоила одно важное правило: не просят – не помогай. Если поможешь в этом случае – сам пострадаешь, благодарности не получишь, еще и виноватым останешься.

Но, есть другой вариант. Есть такое персонажи, которые не стесняются просить, и просить, и просить… Плохо ли это? Да. Осознанно ли они это делают? Далеко не всегда. И вот самый интересный вопрос: кто в этом виноват?

В определенном возрасте я усвоила одно важное правило: не просят – не помогай. Если поможешь в этом случае – сам пострадаешь, благодарности не получишь, еще и виноватым останешься.

Но, есть другой вариант. Есть такое персонажи, которые не стесняются просить, и просить, и просить… Это все бы ничего, если бы они как-то что-то предоставляли взамен. В определенный момент, такие люди перестают тебя ценить, превращают тебя в собственность и используют по полной программе. Плохо ли это? Да. Осознанно ли они это делают? Далеко не всегда.

И вот самый интересный вопрос: кто в этом виноват? Внимание: Вы сами. Вы это допустили. Вы допустили такое отношение к себе. Вы же знаете – как Вы относитесь к себе, так будут относиться к Вам и другие люди. И, да, как правило, такое отношение в первую очередь ожидается именно от родственников.

Почему так? Потому что, как раз, они Вас знают лучше всех, и, соответственно, научились Вами управлять.

Ненужная Помощь — Навязчивая Забота — Как сказать

Отказ от помощи

Можно ли жить в удовольствие и не испытывать по этому поводу угрызений совести? Можно! И абсолютно ненужная помощь от другого человека — это повод поговорить с ним по душам.

«Это неестественно!» — в один голос заявляют люди, которые привыкли жить в образе жертвы, навязывать ненужную помощь и годами лелеять чувство вины как самый большой благодетель.

«Если она мать, то обязана во всем себе отказывать во благо детей», — часто слышу от дамочек с тяжелым грузом ответственности за спиной.

«Вышла замуж? Никаких девичьих радостей – сиди дома, расти детей и вспоминай молодые годы…» — диктуют святые мученицы, воспитанные «мудростью» старших поколений.

Пора показать язык горе-альтруисткам и вежливо отфутболить их завистливые упреки как можно дальше от себя. В конце концов, недаром говорят, что альтруизм – обратная сторона эгоизма.

О показательно «бескорыстных» людях

«Терпи, ты должна!», «Как сильная, уступи!» — заявляют со всех сторон советчицы, которые апеллируют к чувству совести, но на самом деле пытаются надавить на наши комплексы.

Почему-то они решили, что если ты не корчишь из себя жертву, если отстаиваешь свои права и привилегии, которые отличаются от их мировоззрения, то показываешь себя невоспитанным эгоистом, что, конечно, неправильно.

Нужно быть выше своих желаний, бескорыстно отдавать время и деньги близким, позволять им топтать свою душу и наводить чуждый сердцу порядок. Ведь окружающие хотят как лучше, они настолько искренни в желании помочь, что это оправдывает их навязчивую заботу, о которой никто не просил.

Но разве нормально лезть к кому-то в душу и изменять ее, прикрываясь благородными мотивами? А когда ставишь «советчиков» на место, еще и обижаться умудряются, показательно надувая губы, театрально хватаясь за сердце или демонстративно бросая трубку.

Их жизненный опыт, видите ли, позволяет им вести себя по-хамски и обвинять тебя во всех немыслимых грехах. Замаскированный под «заботу» эгоизм превышает все мыслимые пределы, и посмей только заикнуться, что советов ты не просил. Будешь долго извиняться за невежество…

Ненужная помощь и ее истинные мотивы

Многие горе-альтруисты почему-то считают нормальным вмешиваться в чужие дела и вершить там свое правосудие, осуждать поступки, которые не совпадают с их логикой. Все потому, что это удобный способ хоть как-то почувствовать себя значимыми, подпитать заниженную самооценку чувством «мне лучше знать».

Они настолько заморочили всех своей навязчивой заботой, что не понимают очевидного – люди бегут от них, как от источника неприятностей, потому что не получают истинной помощи. Такие альтруисты всегда поступают так, как лучше им самим, а это уже эгоизм чистой воды.

Почему они стали такими? По молодости альтруисты страшно боялись показаться жадными и себялюбивыми, потому играли роль «рубахи-парня», готового жертвовать своими удобствами ради счастья других.

Не стесняясь, они во всем себе отказывали, делали подарки не по средствам и не жалели сил на благо семьи. А потом в их душе образовалась дыра, они слишком много отдали, ничего не получив взамен. И эго взбунтовалось.

Так некогда безотказный даритель превращается в обиженного судьбой ребенка, который решает всеми доступными способами навязывать окружающим свою игру в принудительное «добро». И когда ты отказываешься от навязчивой заботы, на тебя еще и обижаются.

Как отличить подлинную помощь от подделки?

Это довольно просто. Человек будет слушать ваши желания, а не навязывать свою волю, он обязательно поинтересуется, чего хотите именно вы.

И если ненужная помощь с его стороны лишняя, он не обидится за отказ, но примет его с открытым сердцем. Ведь любовь не душит горло и не лупит по больному, она всегда открыта к диалогу.

Как защититься от навязчивой заботы?

С годами та самая ригидность становится всё более выраженной. И, для того чтобы изменить любую психическую программу навязчивого человека на более правильную и добрую, потребуется время и простые душевные разговоры, заботливая улыбка и позитивный взгляд.

Ярое выяснение отношений, крики, негативный настрой в этом деле (как и практически во всех делах) только усугубят ситуацию и всё разрушат. Кроме того, вы испытаете соответствующий стресс.

Начните разговаривать по душам, даже если это кажется невыполнимым. Нужно в самой мягчайшей форме начать объяснять и в диалоге отвечать на вопросы (даже если их вам не задают):

  • Почему вы делаете именно так, а не так как все?
  • Почему именно так вам хорошо?
  • Почему именно таким вы видите свой путь?
  • Почему ваша душа лежит именно к этому?
  • Почему вы хотите меньшего или большего?
  • Почему вам не нужна помощь именно этого человека?
  • Почему, отказываясь от помощи, вы никого не обижаете?

Только самые прозрачные и честные ответы смогут изменить ситуацию не обязательно сразу, но в ближайшей перспективе. Это в первую очередь будет полезно для вас самих, как для личности.

Отвечая на эти вопросы, вы проводите мощнейший самоанализ, и повышаете вашу самооценку. Может даже случиться так, что ваши ответы приведут вас к пересмотру своих взглядов и вы увидите истину и прозреете.

В любом случае это упражнение позволит вам выработать некий жизненный стержень, который будет помогать вам в течение все вашей жизни. Вы будете более уверенны в себе, и смело сможете говорить «Нет!», когда это будет нужно, а не ломаться и стесняться.

Каждый раз когда навязчивый доброделец будет вещать вам своё видение ситуации и навязывать вам свою помощь, нужно спокойно с ним разговаривать и отвечать на выше заданные вопросы. Каждый раз, и не увиливая.

Ведь если каждый день хотя бы по 10 повторений в три подхода качать пресс, то вырастут небольшие, но всё же уверенные кубики. Так и здесь: каждый раз доброжелательно разговаривая с навязчивым человеком, вы будете видеть прогресс, что в конечном счете приведет вас к успеху.

Будьте счастливы!

Источник: https://StressX.ru/stress/nenuzhnaya-pomoshch

Почему человек не хочет принимать помощь?

Отказ от помощи

Гордость

Говорят, что гордым легче, но на поверку им оказываетсянамного сложнее, поскольку из всех ситуаций таким людям приходится выпутыватьсясамостоятельно. А как известно, в жизни происходят такие случаи, когда безпротянутой руки близкого человека просто не обойтись.

Почему же такой тип людейнаотрез отказывается принимать предложенную помощь? Дело в том, что гордость –это как положительная, так и отрицательная черта характера. Гордый человек простоне может упасть в своих глазах. А по его мнению, именно это и происходит, когдаон принимает чью-то помощь.

Если многие люди воспринимают помощь абсолютнонормально, а некоторые относятся к этому как к должному, то гордый человеквоспринимает помощь исключительно как личное оскорбление. Он видит в этомунижение и пренебрежение. Ему кажется, что таким способом другие указывают нато, что он слаб, что он не может сделать что-то самостоятельно.

Гордые людимогут понимать, что их суждения неверные, но всё равно будут поступать также.Они попросту не могут вести себя иначе, поскольку привыкли именно к такоймодели поведения. Поэтому вполне возможно, что ваш близкий человек слишкомгорд, вот поэтому и не может заставить себя принять от вас помощь.

И сколькобы вы на него не давили, не ругали и не объясняли, это ничего не изменит. Онбудет дальше вести себя подобным образом, а в итоге ещё и обидится на вас зато, что вы не хотите войти в его ситуацию.

Поэтому, если вы понимаете, чточеловеку нужна помощь, постарайтесь помочь, но так, чтобы ваш близкий не понял,откуда именно она исходит и воспринял всё, как удачное стечение обстоятельств.Только таким способом вы сможете что-то для него сделать. В ином случае, вамвсегда придётся натыкаться на отказ.

Ущемлённоемужское достоинство

В этом случае, речь будет идти только о парнях. Кстати,именно мужчины чаще всего отказываются от помощи. Женщинам легче справиться ис гордостью, и со своими комплексами. Мужчинам же очень сложно принимать помощь,если в детстве или юности им привили комплекс, обзывая их тряпками, девчонками,унижая их честь и достоинство.

Вырастая, такой парень постоянно подсознательно боитсятого, что его опять посчитают слабым, ни к чему не способным. Поэтому, когда выпредлагаете помощь такому человеку, он невольно начинает думать о том, что еслипримет её, тем более от женщины, то станет таким, каким его когда-то называли.

А от подобных воспоминаний мужчине становится очень больно и больше всего насвете, он не хочет, чтобы всё повторилось. Вот поэтому парни отказываются отпомощи и хотят решать проблемы самостоятельно. Им кажется, что таким образомможно доказать свою мужественность и силу.

И парням совершенно неважно, чтовы и так считаете их настоящими мужчинами, поскольку, к сожалению, они самисебя таковыми не считают. Причём практически в ста процентах случаев, суждениетаких молодых людей о своей собственной персоне в корне неправильное. Именнотакие парни являются сильными, справедливыми, настоящими защитниками ипомощниками, добрыми и смелыми.

Но из-за того что когда-то другие дети не рассмотрели эти качества, а доброту и желание помочь приняли заслабость, теперь мужчине постоянно приходится доказывать всему миру, что онспособен на многое.

К сожалению, такое мировоззрение очень сложно изменить иисправить.

Если человеку в период формирования его психики постоянно вбивали вголову мнение о том, что он слабак, то по прошествии нескольких лет, ставвзрослым мужчиной, такой молодой человек, помня что с ним произошлокогда-то, начинает доказывать всему миру свою силу.

В итоге именно такие парничасто страдают, поскольку всегда стараются самостоятельно разрешить даже тезадачи, которые им не под силу. Желание постоянно доказывать всему миру, чтоони чего-то стоят, заставляют таких молодых людей отказываться от помощи, даже тогда,когда они понимают, что её стоит принять.

Такой парень скажет, что лучшепосидит без денег и поголодает, чем возьмёт в долг, ведь этим онпокажет, что не является настоящим мужчиной, который может достаточнозаработать и правильно распоряжаться своими деньгами.

Поэтому, если вы хотите как-то помочь такомучеловеку, не нужно говорить ему напрямую, что ваши действия – это помощь,обыгрывайте ситуации так, чтобы казалось, словно это не ему нужно, а вы простожить не сможете, если чего-то для него не сделаете. Скорее всего, в глубинедуши, молодой человек прекрасно будет понимать, как обстоят дела. Но ему такбудет намного легче, и он, скрепя сердце, таки примет вашу помощь.

Нехочу быть в долгу

Некоторые люди не принимают помощь, поскольку нехотят быть кому-то должными. Этому есть две причины:

  • человек часто сталкивался с ситуациями, когда людипредлагали помощь, а потом начинали многое требовать взамен. Или же говориличто делают всё просто так, но при этом через некоторое время обязательнопытались получить какую-то корысть. В такой ситуации люди попросту зарекаютсячто-то принимать даже от самых близких. Просто у них в жизни уже былиситуации, когда закадычные друзья бросались на помощь, а затем вели себя так, словноприобрели своего друга в рабство. И наблюдая за подобной ситуациеймногие попросту решают, что уж лучше разбираться со своими проблемами самостоятельно,чем потом пытаться всю жизнь отплатить долг тому, кто считает себя великимспасителем и практически хозяином души спасённого. Людей, столкнувшихся с такими «помощниками», вполнеможно понять, поскольку горький опыт, как известно, самый лучший и запоминаетсяна всю жизнь.
  • человек сам не хочет никому помогать, поэтомустарается ни в коем случае не быть кому-то обязанным. В этой ситуации вы сталкиваетесьс обычным «Скруджем», который боится потратить лишнюю копейку на ближнего ипошевелить пальцем ради кого-то. Такой человек лучше сам будет чахнуть надсвоими проблемами, чем согласиться на помощь, ведь в перспективе у него тожемогут что-то попросить. Если вы столкнулись именно с таким индивидуумом, то поверьте,ваши старания напрасны. Такие люди вообще не заслуживают чужой помощи. Онислишком меркантильны и скряги не только в финансовых делах. Такие людиэкономны и в чувствах, поэтому не стоит о них беспокоиться, поскольку о вастакой человек уж точно никогда не подумает.

Почему молодёжь хочет быть частью … Я хочу знать всё и обо всех, …

Источник: https://www.allwomens.ru/19053-pochemu-chelovek-ne-hochet-prinimat-pomosch.html

Помоги мне, помоги: Как отказывать в «бесплатной помощи»

Отказ от помощи

Вряд ли кому-то удалось избежать просьб о профессиональной бесплатной помощи по знакомству.

Если ты юрист — что тебе стоит посмотреть наш договор, тебе же просто, а мы ничего не понимаем в этом? О, а ты дизайнер интерьеров? Супер, может быть, на досуге глянешь проект нашей квартиры, посоветуешь что? В конце концов, ты — зять, а значит мужчина: посмотри мой смеситель, почини искрящую розетку, настрой телевизор и прочее и прочее.

Родственники, друзья, друзья друзей, знакомые друзей друзей… все грешат назойливыми просьбами бесплатно проявить для них ваши профессиональные навыки. Особенно если ваш образ — светлый, добрый и отзывчивый, а не злая Баба-Яга, к которой лучше вообще не подходить.

Разумеется, все зависит от настроения, количества запросов и возможной выгоды. Если есть настроение помочь — почему бы и нет. Если просьбы редкие и не заставляют менять свои планы — тоже никаких проблем.

Если, помогая бесплатно, вы получаете какую-либо выгоду (моральную, например) или получите ее в будущем — так это ж замечательно.

Но я уверена, что бывают ситуации, в которых вы восклицаете про себя: «О нет, почему я опять должен делать это бесплатно?» Слишком часто, слишком много, слишком неудобно, никаких преимуществ, плохие отношения, нет настроения, зато есть масса дел — вот неполный список причин.

Помните наш разговор о том, как вежливо отказаться делать то, чего делать не хочется? Помимо трех упоминавшихся в статье шагов, стоит использовать еще один лайфхак — «принципиальная переговорная позиция».

Меня периодически просят проконсультировать по знакомству — подругу, брата, тетю — бесплатно, разумеется. Но у меня есть этический кодекс психолога.

И в нем сказано: психологу нельзя брать в клиенты знакомых, родственников, друзей, тех, с кем встретился в спортзале, в поликлинике, коллег, которые проходили с тобой вместе обучение или супервизию, тех, с кем пил на последней вечеринке, и так далее и тому подобное. То есть никаких пересечений по жизни с будущими клиентами быть не должно.

Многие коллеги переносят кодекс даже на соцсети: если у психолога есть личный аккаунт, то подписчиков оттуда не стоит принимать в клиенты — повышается вероятность возникновения проблем в терапевтических отношениях.

Так вот, мне довольно просто отказывать в просьбах работать бесплатно, не испытывая угрызений совести. Это надежное и весомое основание, потому что никто не в силах спорить с международным Этическим кодексом психологов.

А если человек с первого раза не понят и не принял отказа, мне также проще придерживаться принципиальной позиции: есть правила, я должна их выполнять. Причина не во мне, не в моем отношении к просящему или к его просьбе.

Есть правила, и все тут — не могу нарушить; в других странах за нарушение этики могут и лицензии лишить. Отсылка к третьей авторитетной стороне, которая не подвластна просителю, — вот неубиваемый аргумент под названием «принципиальная позиция».

С принципом (он же закон), в отличие от человека, не поспоришь. На него нельзя надавить, им нельзя манипулировать, его нельзя упросить или добиться нужного шантажом. Кроме того, нет повода для обид на конкретных исполнителей.

Найдите принцип! Им может стать:

  • должностная инструкция: «Я с удовольствием сделал бы тебе скидку, как ты просишь. Но увы, у нас это запрещено. Меня могут уволить»;
  • жизненное правило: «Спасибо, что доверяешь моему мнению. Мне очень важно это слышать.

    У меня есть жизненное правило — никогда не работать с друзьями, потому что потом друзей можно и потерять, а я ценю нашу дружбу»;

  • профессиональный кодекс: «В нашем профессиональном сообществе не принято работать бесплатно, потому что такая практика приводит к некачественному результату, за который по сути никто не отвечает»;
  • собственное моральное право: «Я не работаю бесплатно (или со знакомыми) — вот такое у меня правило». Правда, со стороны кажется, что наше личное право легко опротестовать. Это вариант не для всех.

В жизни очень много примеров использования принципиальной переговорной позиции, просто нужно прислушаться: в очередях, в транспорте, в магазинах. Если появится возможность потренироваться — попробуйте.

Использование в переговорах некоего принципа мгновенно снимает эмоциональный накал с участников. Закон или принцип может быть придуман вами только что. Главное — самому в него верить.

ВАША ОЧЕРЕДЬ…

Предлагаю вместе подумать над формулировкой отказа зятя в просьбе установить телевизор в свой единственный выходной. Как вы сформулировали бы свою принципиальную переговорную позицию?

Источник: https://www.houzz.ru/statyi/pomogi-mne-pomogi-kak-otkazyvaty-v-besplatnoy-pomoshchi-stsetivw-vs~85896590

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.