Отец избивает мать

�� ������������������������ �������������� �������������� ���� ������������ ���������� ��������

Отец избивает мать

�� �������������������� ������������ �������������������� ���������� ������ ���������������� ������������������ ������������, ��������������, ���� ���� ������������, ������������������ �������������� �������� �� �� ���������� ���������� ���� ������������. ������ �������������� – �������� ���� ������������������ ����������������. ���������������� ������������ ������������ ������������ �� ��������������������������������, ���� ���������� ������������������������ ���� ���������� ��������.

������������������ – ���������� ������������������, ���������� ���� 40 ��������������. ������ �������������� ���������� ������������.

������������ ������ ���������� 30, ���� ���������������� �������������������� ��������, �������������������������� ���� ������������ “�������������������� �������������������� �������������� ���������� ����������������”. ���������������������� – ������ ��������.

�� ������������ �������� ���������������� 57-������������ �������������� ��������������������, ���������������� ���������� �������� ���������� �������� ������������ �� �������������������� �� ��������������.

– �� �������� �������� �� ����������������, – ������������������������ “����” �������������� ���� ���������������� ������������ ��������������������.

– ���� ������ ������������������������: ������������ ��������������. ���� �������� ������, ������ ��������.

�������������� ������ �������������� ���� �� ������������ �� �������� ��������! ������������������ �������� �� ������ ����������, ����������…

������������������ �������������� �� �������������������������� ���������������� ���� �������������� ����������. ������ ���������� ������������������ – �� �������������������� �� �������������������� – ���� ������������ �� ��������������.

���� �������� ���������������������� �� ��������. ���������������� �� ���������� �������� ���� ��������������: ������ �� ������������������ �������������� ������������ ���� ���������� ���������������� �� ���������������� ���������� �������������� �� �������������������� ����������.

���������� �������������� ���� ����������������.

– ����������, ������ �������� ������ 12, ���������� ���� ������������ ������ �������������� ������������������: “�� ������ ���� ������ ������������!” – ������������������������ ������������. – �������� ���������� ������������, ���� ���������� ������������������ ������ ����������������.

�������������������� ���������� �������������� ���� ��������, ���������������� ���� ������, ������������ ���������������������� �������������������� ������������������������, ������ ���� �������� ������������������ �� ���������� ��������, ��������������. ���������� �������� �������������� ������������������������. �������������� ���� ������������������������������ �� ���������� �������� ������.

– ���� �������������������� ������������������ ������ ����������! – ������������������������ ����������, �������������� ���������� ������������. – ������������ �� �������� ���� ���������������������������� ����������.

���������� �������� ���� ����������, ������������ ������������������: ������������������. ���� ������������������. ������������ ������������������������, “������������ ������ ����������” ���������� ��������.

– ������ ������������������ ���� ������, �������������� ������-������������, ���������� ���������������� ������������. �� ���� ������������ ������������������ ��������, ���������������������������� ����������������… ���������� �������������� ���� ���������� �� ������������ ����������, ���������� ���� ���� ���� �������������� ���� ������, ���� ����������.

�� ����������������������: “�������������� �������������� ��������������, ���������������� ������������������”, – �������������������� ����������. – �� ������ ����������������: “�������� ������������ ����������������, �� �������� �������������������� ������. �� �� �������� ������ ����������…

�� ������������, ������ ��������������, �� ���������� ����������������, ���������� ����������”.

�������������� ���������� �������� �������������� ������-�������� ���������������� ���� �������� ������������������ �� ��������������, ���� ���������� ���� ���������� �������� ��������������������: ���� ���������������� ������������������ �������������������������������� �� ������������������ ���� �������������������� �������� �� �������������������������������� ������������������������������. “���������������������������� ������������������ �������� ���������������� ��������������, ������ ������ ������������ ������ ������-���� ����������������”, – ���������������� ��������������.

– �������������� ������ ������������ ��������, �� ���������� ��������������, – ������������������������ �������������� ���� ����������������.

– �������������� ������ ������������ ������ �� ����������, ���� ���� �������������� ������������������.

������ ���� �� ���������������� ���������� ���� “������������”: ������������, ������ �� ������������ �������������� ��������������, ������, �������������������� ������-����, �� ���������� ��������������������, ������ ����������.

�� ��������, ���������� �������������� ������������ �� ��������������������, �������������� ������������ �� ������������ ���� �������������������� ������������, �������� �� ���������� �������� �� ����������, ������������������ ���� ���������� ���� ������-���� ���������������������� �������� �� ��������������.

�������������� ������ ���� ������ �������� ������������ ���������������� ��������������, ���� ������������������. �� ���������������� ����������������, ������ ����������������������, ������������ �������� �������������������� �� �������������������������������� ������������������������������.

������������������ ������������������������ ���������� ���������������� ������������ ���� ������������������ ���������������� – ���� ����������. �������� ���������� �������������� �������� �������������� ���� ������������ – ���� ������, ���� ������������������.

������ ���������� �� ���������������������� �� �������������� ���� ������������ ������������������.

– �� ���������� ������ ������������������ �� ����������������������, ������������ ������ ���� ���������� �������������� ������, – ������������������������ ������������������, ���������� �� ������������ ����������.

– ������ ����������������: “������������������, ���� ������������������, �� �������� �� ������������������������ ���������������� ������ ������������������������, ����������������, ������ ���� ���� �� ������ ���� ��������������.

�������������� �� ���� ���������� ������ ��������������”.

�������� ���������� �� ���������������� �������������� ��������: ����-������������, ���� ������ �������������� ���������������� ������. �� ��������������, �������������� ����������������, ���������� �� �������� ������ ������������������. ����-������������, ������������������������������: ���� ������������, �� ���������� �������������������� �� �������� ����������.

���������������������� ��������������: �������� �������� ����������, ����������������. ���� �� �������� ���������� ���������������� �� ���������������� �� ������������������, ������������������������ ������������. “����” �������������� �������������������� �� ����������������.

������������, ���������������� ���������� ����������������: “�� ������������ ������, �������� ���� ������������”.

– �� ������ ������ �������� ���������������� ������. ������ ���� �� ��������������, �� �� �������������� ����������: �������� ��������������, – �������������� ������������.

������������, ���� ���� ���� ������������, ������������������������������ �������������������� ��������: ���������������� ����������������, ���������������������� ������������������ ������������������ ���������������������� ��������������������������.

���������������� ���������� �������������� �� ������������������ ������������������ �������� �������������� ���������������� �� ������������������������ ��������������.

���� ������������������ �������� �������������� ���������� ���� ���������������� �� �������������������� – ������ ������������������ ������ ���� ������������ ���������� ���� ����, ������ ���� �������������� ���������� ���� ���������������������� �� �������� �������������������������������� ����������������������������. �� �������������������������� �������� ���� ���������������� ������������ ������������������������.

����������

�� �������������� ��������, ���� ������������ ����������������, �� ������������ ���������������� ������������������ �������������� ���������� ���������� 33 235 �������������� (�� ������ ���������� 7142 ��������������). �� 2017-�� ���� ���������������� �������������� �������������������� 36 037 �������������� (�� ������ ���������� 8020 ����������), �� �� 2016-�� – 65 543 (���� ������ 12 314 – ��������).

������������

����������, �������� ���������� ����������, ������������ ������ �������������� ���������� �� ���������������������������� ���� ��������, ���� ���������� �� �������� �������� �������� ���� ������������:

������ ���������� �������� ��������������. ������ �������������� �� ��������������, �������������� ���������������� �� ��������������.

������ ����������, ������ ���������������������� ���� ������ ����������, �������������� ���������� ��������������, �������������� ���� ������������������ �� ������ ��������������, ���������� ������������ �� ������ ��������, �� ���� ������������ �������������� ��������������, ���������� �������� ������������.

���������������������� – ������������������ ��������, ������ ���������� ������������ ������ �� �������������� ���� �������������� �� ��������, ���� ����������������, ������ ������������ ����������.

����������, ���������� �������� �������������� ���� �� ��������������, �� �� �������������������� ������������, �������� ���� ������ ������ ������������������? ���������������� ���� ������������������, ������ ��������������������. �� �������� ������������ ���������� �� ��������������������, �������������� ������������ �������� �� ������������ ���� ��������.

�������������� ��������������, �������������������������� ���� ������ ������������ ���� ������������������������ ��������������, ������������������ ��������������:

���������������� ������������������ �������������� ���� ����������������������, ������������������ ���� �������������������� ������������ ������. �������� �� ������, ������ �������������� ���������������� �������������� ���������������� ���������������� �� ������������������������ �� ��������������.

������ ���������� ������������������, �� ����������, ����������������������, ����������������. ������ ���� �������������� ����������������, �������������� ������������: “�������� ������ ��������������, ������ ������ ���������� ����������������? ������������ ���� ����������-��������������, ���� ��������”.

����������������, ���������������� ��������, �� �������� ��������������, ������������, �������������������������� ���� ����������. ������ �������� ���������������� �������� �� ���������� �������������������� ������������.

���� ������ �� ������ ���� ��������? ������������, ������������������ ������ ����������������, �������� �������������������� �������������������������� ������������ ������������������ ��������������.

�������� ����, ���� ������ ������������, �������������� �������������������������� �� ������ �� ������ ���������� �������� �������������������� ������������������ ����������, ������������������������ ���� ������������������.

���� ���������� ��������������, ���������� �������������������� ��������������: ���������� ������������ �� �������������� �������������� ���������� “������������”, ���������������� ������������������, �������� ������ ������������ ���������������� �������������������� ������������ ��������: ����, ������������ ��������������, ������ ������������ �������������� �� ������������ ���������������� ������ ���������������������� ���������� ��������������������. �������� �� ���������� �������������� “���������������� ������������”, ���������������������� ���������� �������������������� �� �������������� �� �������������������� ������������������ ������ ��������.

������������ ����������������, ������������������ ������������������������ ���������������������� “����������������”, ���� �������� �������������� ���������������� ������������������ ���������� ������ ������������ �� ������������, ���������������� �� �������������� ������������������ ����������������:

������ �������������� – ������������������������ ������������ �������������� ������������, ���������� ��������������, �������� �������������� �� ���������� ������������������, ���������� ���� ���� ������������.

�� �������� ���� �������� �������������� ����������������: �������� ������ �������� ������ �� ������, ���������������� �� ���������� ��������, ���� �������������� ���������� �������� ���� ���������������������� ���������� – ����������������. ���� ���������� ������������������, ������ ���������������� �������������� – ����������.

�� ���� �������������������� �������� ������ ��������������, �� ���������� �� ���������������� ���������� ���� �������������������� ���� �������� ��������������, ������������������ �������������������� �� ������������.

���� ���������������� ���� �������� �������������� ������������������������: ���� ����������, ���� ����������, ���� �������������� ����������������������, ���� ���������������� ���� ���������� ������������������������������������ �� ������������ ������������������ ���� �������������� ���������������� ���� �������� ������������������������������ ����������. ���������������� ���������� ������������, �� ������������ ���� ������������ ������������ �������������� �� ������������������������ ��������������, �� ���������� ������ �� �������������� ������������������.

������������

4 �������������� �� ����������-�������������������� ������������ ������������ �� ������������������ ������������ ������������������ “���� ���������������������������� ������ ������������, ���������������������� ����������������������, �� ���� ���������� �� ���������������� ��������������”.

������������ ������������������ �������������������� �� ���������������� ������������ ��������, �������������� ���������������������������� ������ �������� ������������������.

������ ���������������� �������� ������������ �� �������������� ������������������ ������������ ������������ ������������ ������������ ������������������ ��������������.

������������ ������ �������������������� ���������������� �� ������������ ������������������, ���� ���������� �������������� ������������������������ “�������������� ��������”, ������ ������������, ������������, ������������������ �� ��������������������, �������������������������� ���������������������������� �������������� ���������������� ������������������ ��������������������������.

Источник: https://rg.ru/2019/10/02/reg-urfo/v-sverdlovskoj-oblasti-muzhchina-do-smerti-zabil-mat.html

Отец избивает маму

Отец избивает мать

99 ответов

Последний — 08 мая, 13:24 Перейти

Гость

Ваша мать- … последняя. Каждый раз когда отец избивает вашу мать он меняет характер вашей сестры. Точно так же как раньше менял ваш характер. Вашей матери по сути плевать на детей своих.

Она не может не понимать как этим калечит их психику, как это в будущем повлияет на их судьбу. Вы ее никак не убедите- ей это нравится. Она по сути мазахистка, королева драмы.

Так она привлекает внимание к себе- ее пожалеют, скажут какой муж зверь, МУЖ НА РУКАХ носить будет….

uSS_GraNaTa

согласна полностью…

у меня тоже вот “нарос” комплекс, с которым МЧ борется борется, но пока безуспешно( и не могу даже переступить через себя(

🙂

uSS_GraNaTaсогласна полностью…

у меня тоже вот “нарос” комплекс, с которым МЧ борется борется, но пока безуспешно( и не могу даже переступить через себя(а я выросла жутко нервной. я уже сама агрессивна. если я с детства такую гадость видела и слышала.

Света

Ну нравится вашей мамаше, что ее колотят. Даже 6-летний ребенок, который видит отца, пинающего мать, не смущает ее, хороша учительница. Чему она только детей учит.Отец – зверь, а мать – ду.ра, не понимающая сколько страданий она приносит своим детям.

Не жалко таких тюх как она.

Лисичка А

uSS_GraNaTa, в соседней ветке вы писали, что раз получила, то заслужила

uSS_GraNaTa

ээммм….писала) а что именно такое, не припомню

Гость

Ваша мама сама виновата в том,что позволяет так с собой обращаться,один раз пе.ре.еб.а.ла бы сковородой хорошенько,папинька ваш пятый угол в комнате нашел и утих бы,ну или заяву,а так чего ждать,пока грохнет ее ?! Или папу к лекарю сводите,чтоб головку подлатал,т.к. явно в психике проблемы

uSS_GraNaTa

в таких случаях мне кажется только топор поможет, а не лекарь

Дон

зачем топор? Часто помогает обычный электрошокер.

Если избивает в невменяемом состоянии – и не вспомнит потом. А если во вменяемом – уложить и в поликлинику с решетками сдавать.

Гость

У меня раньше тоже так в семье было, не так жестоко конечно, когда приходил пьяный отец начинал отрабатывать какие-то новые приёмчики на маме, брат закрывался в комнате, а я вставала на её защиту закрывала её руками, чтобы он не ударил, приходили соседи, успокаивали его.

Она терпела это из-за квартиры, потому что некуда было идти, они в разводе уже лет 12, с отцом все эти годы не общаемся, живем без него хорошо, раньше постоянно тряслись руки, когда ждала его с работы.

На мою психику это очень повлияло, я очень боюсь пьяных и к своим 22 годам у меня никогда не было отношений, потому что мне кажется все мужчины сво… и могут распускать руки.

Гость

Ваша мама сама виновата в том,что позволяет так с собой обращаться,один раз пе.ре.еб.а.ла бы сковородой хорошенько,папинька ваш пятый угол в комнате нашел и утих бы,ну или заяву,а так чего ждать,пока грохнет ее ?! Или папу к лекарю сводите,чтоб головку подлатал,т.к. явно в психике проблемы

Ксения

Я смотрю все тут умные такие, мама дура и се такое, вы смотрю шибко умные. У меня тоже отец мать избивал даже после 5 лет развода приходил выбивал дверь и избивал. Кокгда мне 8 лет было при мне ее бил так что заставлял меня кровь ее вытирать с пола. Мне 8 лет было меня ходел задушить а потом маму из окна скинул.12 лет прошло я до сих пор как сейчас помню. Слава богу он сдох

Новые темы

Опять *бнутые дуры бредят про сковородки…

Тетку мужик и так забивает, насоветуйте, чтоб убил на фиг.

Малина

Мои родители живут вместе уже 24 года, но отец постоянно избивает маму, у нас не проходило нормально не одного праздника, после моей свадьбы он избил маму так, что ее узнать нельзя было, она работает учителем в школе, очень уважаемый человек в городе…он спустил ее с лестнице и забивал ногами, дома была только младшая сестренка ей 6 лет..

он закрыл ее в комнате и сказал, что пошел убивать маму=,( потом он вырывал ей волосы на голове, на утро ее сестра нашла ее под простынью плохо дышащей…приходила милиция домой, мама сказала, что она сама упала, отлежала в больнице месяц, вернулась домой, он там извинялся, носил ее на руках-она его простила…

сегодня средняя сестра позвонила, что отец опять избил маму, я живу далеко от них…очень переживаю за маму..

сколько можно терпеть уже это все издевательство над собой, я говорю мама давай посадим его, она говорит, у меня огромный кредит в банке, без него я его не выплачу=( и вообще говорит, что руки на себя наложит, потому что если она с ним разведется он ей не даст жизни…Он зверь я его боюсь, бедная мама что делать…

все детство у меня было в страхе, что папа приедет пьяный и начнет избивать на наших глазах маму, трезвый человек человеком- чуть выпьет, свинья свиньей=,(привязывается ко всем липнет, мой муж не ездит к ним, горит, что ему неприятно видеть отца пьяным, потому что у него не дня без выпивки не обходится…мне стыдно за него, как убедить маму, что надо уже уйти от этого зверя…

Зоя

Мой папа убил маму топором, в голову. Нас пять дочек и куча внуков. Можно простить его за это?

Автор, вашей маме надо снимать побои, подавать заявление и сбегать побыстрее, наплевав на все кредиты, пока муж не убил.

Как из написанного можно понять, она этого не сделает.. Чем тут помочь? Убеждайте ее. Хоть сестренку заберите, если можете, из этого ада. Матери вашей бог судья, почему она терпит, но ребенку-то зачем психику ломать.

Татьяна

Автор, вашей маме надо снимать побои, подавать заявление и сбегать побыстрее, наплевав на все кредиты, пока муж не убил.Как из написанного можно понять, она этого не сделает.. Чем тут помочь? Убеждайте ее.

Хоть сестренку заберите, если можете, из этого ада. Матери вашей бог судья, почему она терпит, но ребенку-то зачем психику ломать.

Ментов я вызывала маме 1000 раз. Пусть все менты сдохнут.Пока нет трупа – их совершенно наплевать.

А потом сшили дело и гуляй смело

Источник: https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4156183/

«Если бить ребенка „в целях воспитания“, он рискует стать зависимым в 30 лет». Разговор о неочевидном насилии

Отец избивает мать

Разговоры о насилии в семье вызывают у многих наших читателей то ли зевок скуки, то ли приступ гнева: «Нет такого в нашем оазисе стабильности и не будет! Все это вы, журналисты, выдумываете!» Что ж, бороться с отрицанием бесполезно.

Давайте лучше переключим фокус внимания с непосредственных участников насилия — мужчины и женщины — на беспомощных свидетелей — детей.

Что происходит с ребенком, который видит, как его отец хочет ударить мать? Можно ли говорить о психологическом преступлении, если мужчина проверяет все мейлы жены или тратит ее деньги? О насилии очевидном и не очень — пятничный «Неформат» с авторитетным французским психологом Карен Садле.

Карен Садле — психолог, использует в своей работе эклектический подход: смесь психодинамической, когнитивной и системной терапии. Соавтор книг «Ребенок перед насилием в паре», «Насилие в паре: вызовы и родительство», «Насилие в паре: право защищаться». Начинала свою психотерапевтическую практику с непростых тем: работала с детьми, пережившими травму инцеста и войну.

«Многие клиенты рассказывали мне о насилии в семье. „Нет, это не касается ребенка, это проблемы исключительно мамы и папы“, — была убеждена я. Но исследования показали: неправда. Насилие в отношении женщины всегда затрагивает и ребенка». Так Карен стала специалистом в области психологической помощи детям, пострадавшим от насилия в семье. Живет в Париже. Замужем.

Мама троих детей.

— Как вы работаете с маленькими пациентами? На терапию к вам приходит один ребенок или вся семья?

— Нет, когда произошло насилие, нельзя работать вместе с ребенком и агрессором. Точно так же, как нельзя, например, работать вместе с дочерью и отцом, если в семье произошел инцест. Поэтому я провожу терапевтические сессии либо только с ребенком, либо с ребенком и мамой.

В очень редких случаях — с ребенком и папой, — но только если папа признает: «Да, это было насилие, да, я — агрессор». Но всего 30% агрессоров соглашаются и рассказывают правду. Остальные 70% утверждают, что ребенок и мама сами виноваты, либо считают себя выше закона.

Многие думают, что дети не знают о насилии в паре. Но статистика говорит, что не менее 80% детей либо видят, либо слышат эпизоды насилия. Часто у них появляется страх, что агрессор убьет партнера.

Это вообще самая большая травма для ребенка — он начинает бояться смерти одного из родителей. Например, с тревогой ждет возвращения мамы с работы: не погибла ли она в теракте, во время взрыва, в автоаварии и т. д.

Постоянный страх причиняет ребенку большие страдания.

Причем хуже всего, что один из родителей на глазах ребенка «убивает» другого. Есть много исследований, которые говорят: для детской психики нахождение в стране, где идет война, равноценно жизни в семье, где родители воюют между собой. Ребенок не знает, когда произойдет очередной акт насилия. Ему нужно быть готовым всегда.

— Каковы последствия для психики ребенка? У него нарушается чувство безопасности?

— Да. 60% детей, переживших насилие или бывших его свидетелями, испытывают посттравматический стресс — точно так же, как и люди, пережившие войну или изнасилование. К этому добавляются психосоматические проблемы: постоянные боли в животе, мигрени.

При этом физически никакой болезни нет. У таких детей мышцы очень напряжены, поэтому начинаются боли. С восьми месяцев уровень гормонов стресса (адреналина и кортизола) в крови постоянно повышен.

Это означает, что дети перманентно находятся в ситуации стресса.

— Представим, что ребенок видел, как отец бил его мать, когда ему было шесть или, скажем, десять лет. Что станет с ним в будущем?

— Если мать рассталась с отцом-агрессором и придерживается принципа регулярности, это помогает ребенку чувствовать себя в безопасности. Что я имею в виду под регулярностью? Небольшой пример.

Допустим, я купаю своих детей, а муж спрашивает: «Карен, где сыр?» Я ему кричу из ванной: «В шкафу!» А он не может найти и злится. Если муж не жесток ко мне, то я скажу: «Подожди, пока я докупаю детей.

Тогда найду тебе сыр».

А если он агрессор (а мы знаем, что агрессоры не умеют терпеть, у них маленький порог терпения), то я вынуждена в страхе все бросить, прекратить купание детей и бежать за сыром. Так исчезает регулярность в детских ритуалах: купании, прогулке, чтении и т. д.

Многие мои маленькие пациенты рассказывают, что после развода родителей регулярности в их жизни стало больше: у мамы появилось достаточно времени, и она может до конца доделать то, что планировала. Заниматься уроками вместе с ребенком, ужинать дома в спокойной обстановке — это и есть регулярность.

Если окружение разведенной женщины помогает ей в том, чтобы агрессор не мог внезапно ворваться, появиться на пороге, это тоже положительно сказывается на ребенке. Дает ощущение безопасности.

При таких условиях, когда все стрессы остались в прошлом, можно спокойно работать с ребенком.

Но. Во Франции есть такая проблема: когда пара разводится, суд может постановить, что дети одну неделю будут жить с мамой, другую — с папой, и так все время — по очереди у каждого родителя. Или дети, например, должны проводить у отца каждые вторые выходные.

Отец-агрессор может быть очень жестоким к матери, когда забирает детей. Либо может задавать ребенку много вопросов вроде «А где вы с мамой живете?», «Есть у нее новый парень?», «Во сколько она возвращается домой?».

Эти вопросы ставят ребенка в ужасное положение, потому что он не знает, что отвечать.

Поэтому мы хотим, чтобы законодательство было изменено. Например, логичным будет избегать встречи бывших супругов при передаче детей. Допустим, мама отведет детей в пятницу с утра в школу, а после уроков их заберет отец и привезет обратно в школу в понедельник утром. Если отец будет задавать много вопросов, нужно, чтобы с ними был третий человек.

— И при соблюдении всех этих условий можно сказать, что травма исчезнет? Ребенок забудет, как отец бил мать?

— Нет, это не исчезает. Это как диабет — на всю жизнь. Просто у ребенка появится много шансов жить с этим и понимать, как заботиться о себе во взрослом возрасте.

Но есть ведь и второй вариант — когда мама не уходит от агрессора, остается с папой.

Тогда ребенок, вырастая, будет повторять дома или на работе те схемы, которые использовали родители: либо в положении агрессора, сверху, либо в положении снизу — бояться сказать, что он думает, быть вечной жертвой и т. д.

Можно предположить, что люди, которые совершили множественные убийства, теракты, с большой долей вероятности пережили насилие либо были его свидетелями в детстве. И они повторяют это.

У детей в ситуации насилия есть свои роли в семье. Агрессор-отец, например, может сказать сыну: «Если ты будешь следить за мамой и докладывать мне обо всем, что она делает, я дам тебе подарок». Или: «Если ты ударишь маму, я не стану бить тебя». Это ужасный выбор. Около 40% детей — свидетелей насилия сами страдают от насилия.

Дети, которые занимают в семье позицию снизу, обычно смешные, забавные, пытаются переключить внимание отца на себя, чтобы он не причинил боль маме.

Они не станут говорить папе: «Это не хорошо, что ты сейчас бьешь маму, это не круто!», а попытаются спасти маму по-своему: «О, сейчас я тебе спою песенку, папа, я тебя рассмешу» или «Я получил хорошую оценку в школе, вот, смотри».

Эти дети думают, что если проследят за эмоциями отца, то мама будет в безопасности. Так они пытаются занять роль взрослого в семье, чтобы спасти мать. Берут всю агрессию на себя.

— Что происходит с ребенком в тот момент, когда он видит, как отец бьет мать? 

— В этот момент у ребенка увеличивается количество адреналина и кортизола в крови. Может быть три реакции: ребенок убегает (возможно, из дома), хочет бороться (становится между родителями или бьет папу и кричит на него, чтобы тот перестал) или замирает.

Но в любом из трех вариантов он почувствует вину: «Я сбежал», «Я не смог остановить отца», «Я даже не смог пошевелиться». Чувство вины усугубляется тем, что в 75% случаев насилие в семье начинается из-за вопросов, которые касаются ребенка, а не самих родителей.

Мальчик или девочка будет думать: «Да, это все из-за меня, потому что я хотел/хотела мороженое; шумно себя вел/вела; лег/легла спать на 15 минут позже».

— В Беларуси многие отцы считают нормальным бить своих детей «в целях воспитания». Что вы думаете об этом?

— Нет, нет, нет! Это никак не поможет правильному воспитанию, а только создаст ситуацию стресса. Если бить ребенка, у него постоянно будет высокий уровень гормонов стресса, и когда ему исполнится 30 лет, он рискует заболеть диабетом или иметь проблемы с сердцем. А еще такой ребенок рискует стать зависимым от наркотиков.

— В психологии есть такое понятие — «созависимость». С точки зрения семейной системы все, что происходит между мужчиной, женщиной и ребенком, — взаимосвязано. Как определить психологическое понятие «созависимости» в контексте насилия и при этом не заниматься обвинением жертвы?

— Это хороший вопрос. Обычно мы говорим про «созависимость» в контексте алкоголизма. Но. В этой ситуации один из партнеров может сказать: «Извини, ты слишком много пьешь, я так больше не могу, я ухожу». Развернется и уйдет. Оставшийся скажет: «Ну и черт с тобой!» — и продолжит пить в одиночку. А вот в случае насилия мужчина-агрессор не потерпит, если жена захочет жить своей жизнью.

Агрессор, в отличие от алкоголика, не согласен «пить в одиночку». Ему нужна власть.

Сходство лишь в одном. Если человек осознал, что у него алкогольная зависимость, и решил бросить пить, то ему никогда в жизни больше нельзя брать в рот ни капли спиртного, даже заходить в бары. Так и женщине, которая решила выйти из отношений с насильником, нужно бросить все имущество, квартиру — и бежать, бежать, чтобы никогда больше не встретиться с этим мужчиной.

Потому что если выгнать агрессора, а самой продолжать жить в той же квартире, то есть большой шанс, что он вернется с угрозами. Женщина должна решить, что ей важнее: остаться дома или уехать в безопасное место.

Я знаю ситуацию, когда женщина осталась дома, а мужчину посадили в тюрьму, но он все равно смог контролировать жизнь жены: семья и друзья заключенного следили за ней.

— Получается, поведением агрессора руководит жажда власти. Почему власть так важна для него?

— Возможно, он пережил опыт насилия в детстве и повторяет его в своем браке. И тогда для него иметь власть и контроль — это единственная возможность чувствовать себя в безопасности. Либо это вопрос культуры, менталитета. В некоторых странах мужчина испытывает стыд: считается позорной ситуация, когда у тебя нет власти над женщиной.

— Что еще можно назвать насилием в семье, кроме непосредственного физического удара?

— В первую очередь это психологическое насилие — когда для агрессора все, что делает другой человек, — плохо. Например, женщина надела красное платье. А мужчина говорит: «Я хочу, чтобы ты сегодня надела синее».

Сюда же — парадоксальная коммуникация. Например, он говорит: «Я больше яйца есть не могу, я хочу мясо». И на следующий день она приготовит на обед мясо, а он скажет: «Зачем ты мясо приготовила?! Да ты сумасшедшая! Ты же знаешь, что я люблю яйца!» То есть все, что она делает — это плохо.

Затем словесное насилие: «Ты толстая!», «Ты су**!»

Когда рядом есть дети, которые слышат, что все, что делает мама — это плохо, что она «су**», то они перестают ее слушаться.

Кроме того, существует экономическое насилие. Это когда мужчина полностью контролирует все финансы. Либо оба в паре работают, но он все равно контролирует деньги. Либо она работает, платит за квартиру и т. д.

, а он — нет, но берет ее деньги себе. В богатых парах бывает так, что оба работают, но женщина тратит деньги на то, чтобы купить еду, заплатить за квартиру, а мужчина — покупает дома и т. д.

Потом при разводе у мужчины много всего, а у женщины — ноль.

Сексуальное насилие — это когда муж считает, что жена должна всегда хотеть с ним секса. Ей нельзя быть уставшей или хотеть спать.

С чем еще я сталкивалась в практике своих клиенток? Мужчины могли придушить, схватить за горло, за волосы, испугать; отслеживать интернет-историю; устанавливать чип слежения в машине супруги (чтобы знать, где была и когда); получать все SMS-сообщения, сообщения в , мейлы своей жены; скопировать себе пароли, банковские счета, карточки. Все это проявления насилия, т. к. больше всего на свете агрессор любит контроль.

Источник: https://people.onliner.by/opinions/2018/08/24/nelzya-bit-rebenka

Четыре монолога о материнских срывах

Отец избивает мать
Alexander Egizarov/EyeEm/Gettyimages

Инна, 41 год

У меня двое сыновей, сейчас им 22 и 16 лет. Я была категорической противницей физических наказаний по отношению к детям и оставалась ею до рождения второго ребенка.

Считала, что люди, которые поднимают руку на собственных детей, — изверги и к тому же глупые, потому что не умеют разговаривать с детьми. Меня саму в детстве практически не наказывали: максимум, что мама могла себе позволить, — шлепнуть полотенцем по шее, но до этого ее реально надо было довести.

Отца у меня не было, только отчим. Он, к счастью, никогда не лез в разборки со мной, предпочитая все оставлять на усмотрение мамы.

Своего первого ребенка я растила без отца. Жила с мамой, отчимом и двумя братьями-школьниками. Материально мне помогала мама. Все остальное было на мне: ребенок, братья, хозяйство. На работу я пойти не могла — в садик не пробьешься.

До 5 лет я так и просидела дома, потом мама пошла на уступки и разрешила мне поработать. Когда сын пошел в школу, она сказала: «Увольняйся, надо с ребенком делать уроки, я не собираюсь этим заниматься».

Пришлось уйти, хотя денег катастрофически не хватало. 

Сына я вообще никогда не трогала, но он и ребенок был сам по себе понимающий. Хотя случалось, что и утюг включал, утащил втихаря кипятильник и диван поджег, но это я недоглядела.

Сыну достаточно было просто объяснить, почему нельзя так было делать и чем это может кончиться.

Когда в 11 лет я застала сына в курящей компании (сам он не курил), для профилактики показала ему ремень и сказала: если поймаю с сигаретой, попу в полосочку сделаю. Вот и все.

Когда мы вышли из магазина на улицу, младший кинулся на асфальт и стал колотить руками-ногами. Успокоить его не получалось

Со вторым ребенком все было гораздо хуже. Его я родила, уже будучи замужем. Муж с ребенком мне совсем не помогал, пропадал с друзьями и приносил домой копейки. Дети были исключительно на мне и в материальном, и в физическом, и в эмоциональном плане. Второй сын родился гиперактивным и очень мало спал по сравнению с обычными младенцами.

Он рос агрессивным и совершенно ничего не хотел понимать, его невозможно было заинтересовать или отвлечь. Если что-то шло не так, как ему хотелось, он начинал драться или истерить. Успокоить его было просто нереально. Отец пару раз порывался отлупить ребенка, но я его останавливала.

Я перепробовала все — от хороших слов до игнорирования (так он мог и час, и два орать). 

Мы ходили к невропатологу и психологу — не помогло. В результате я попала в больницу с нервным истощением. Младшему тогда было три с небольшим года. После моего возвращения домой сын целую неделю вел себя хорошо — соскучился очень. Потом мы пошли в магазин, старшего в школу собрать.

Младшего оставить было не с кем, пришлось взять с собой. Пока я помогала старшему примерять брюки и пиджак, младший полез в складское помещение. Естественно, ребенка оттуда вывели, а он закатил такую истерику, что нам пришлось бросить все и ехать домой.

Когда мы вышли из магазина на улицу, младший кинулся на асфальт и стал колотить руками-ногами. Успокоить его не получалось. С большим трудом я привезла его домой. Вот тут мои нервы и сдали: я взяла отцовский ремень и отшлепала сына раза три. Он — в крик.

У меня сердце кровью обливалось, еле сдерживалась, чтобы не подойти и не пожалеть его. Потом вижу, он уже на публику истерит. Подошла и спокойно сказала: «Я жалеть тебя не буду, ты себя очень плохо вел, и я больше с тобой не разговариваю». Он замолчал, удивленно на меня посмотрел, что-то спрашивать начал, а я не отвечала.

Когда он заплакал и попросил прощения, я объяснила, что он сделал не так и почему я так поступила. Это был первый раз, когда сын меня слушал. Мы с ним обнялись, поплакали вместе, договорились, что так делать больше не будем. Истерики прекратились.

И, если сын вел себя плохо, я просто объясняла ему, почему так делать нельзя и что либо он успокаивается, либо я с ним не разговариваю. Срабатывало как по волшебству! И это самое тяжелое наказание до сих пор. Ремнем с тех пор мы больше не пользовались, но он лет до десяти всегда висел на видном месте.

«Я всегда была “злым полицейским”»

Наталья, 36 лет

Мы с мужем и двумя сыновьями 5 и 15 лет живем со свекром. Дедушка не принимает участия в воспитании внуков. Муж не имеет представления, как воспитывать детей, и придерживается роли «папа-друг». Мне хотелось бы, чтобы его было больше в жизни детей. Мы с мужем долгое время играли для детей в злого и доброго полицейского, «злым» была я.

Со временем контраст сгладился, но роль верховного судьи по-прежнему исполняю я. К нам часто приезжает моя мама, которая всегда помогает мне с детьми.

Правда, мне не всегда нравятся ее методы: она по старинке пугает бабайкой, полицейским, чтобы добиться от ребенка послушания (я против воспитания страхом), и запрещает лазить на площадке, пачкаться, тогда как я к этому отношусь спокойно.

Я всегда была против физического насилия: меня в детстве не били и мой муж никогда не орал и не бил сыновей. Но с первенцем мне было тяжело: я постоянно была им недовольна, а повышенная тревожность и усталость доводили меня до грани. Ребенок плохо спал, много плакал.

Однажды я несколько часов безуспешно пыталась успокоить сына (никого, кроме нас двоих, дома не было, все на работе) и в сердцах швырнула его в кроватку. Ему было всего пару месяцев. Мне не стало легче (и никогда после не было).

Ужасную беспомощность, ненависть к себе, стыд и чувство вины — вот что я чувствовала. 

Хотя признание «болезни» не означало молниеносного излечения, мне стало понятно, над чем работать

Со временем срывы стали чаще. Регулярно орать на ребенка стало для меня нормой. Иногда я позволяла себе шлепнуть его или дать подзатыльник. Поначалу я оправдывала себя тем, что воспитываю сына. Позже я научилась извиняться за свои действия перед ребенком: это тоже не приносило успокоения, но так правильнее по отношению к сыну.

Ужаснее всего, что ребенок не перестает тебя любить, он принимает все с покорностью и, как бы ему ни было обидно, прощает тебя. К слову, при всей моей истеричности старший сын сейчас ближе ко мне, чем к кому-либо. Он знает, что я могу наорать, но, к счастью, не боится меня.

Я понимала, что физические наказания вырабатывают у ребенка страх, и старалась, чтобы этого не произошло. 

Когда сыну было около четырех лет, срывы стали для меня проблемой. Ухудшали ситуацию непростые отношения с мужем из-за его алкоголизма, я была постоянно на взводе. Тогда же я осознала свою проблему и стала искать информацию в интернете.

И, хотя признание «болезни» не означало молниеносного излечения, мне стало понятно, над чем работать. Я наткнулась на лекцию психолога Ирины Млодик, которая стала первой ступенькой к моему исправлению.

Банальное просвещение по поводу особенностей психического и физического развития детей, разбор своего психического состояния позволили мне не доходить до грани.

Со вторым ребенком я была спокойна, как удав, и только пару раз срывалась на крик.

«Когда чувствую, что на грани, стараюсь уйти из дома»

Елена, 47 лет

Сейчас моему единственному сыну 24 года. Всю его жизнь нам очень помогает моя мама — его бабушка. Своего ребенка я никогда не била.

Я знаю о родительском ремне не понаслышке и к телесным наказаниям отношусь крайне отрицательно: по себе знаю — не поможет, даже хуже будет.

Родители били меня в подростковом возрасте за друзей, за сложный возраст, за вранье, и кончилось это тем, что я просто рассказывала родителям еще меньше правды.

Но и у меня случались срывы. Впервые я накричала на сына, когда он учился в третьем классе. Мы делали домашку по математике: в примере из двух цифр и ответа надо было проставить действие.

Сын начал гадать, просто перебирать все возможные, не думать, а именно называть умножение, сложение, деление, вычитание… Он занимался этим минут сорок, не хотел даже слегка задуматься. Я накричала и встряхнула за шиворот. Ударить — никогда. Но даже после такого я чувствовала ужасный стыд и обиду на себя. Мы не разговаривали пару часов.

Но по своему опыту я знаю, что игнорирование — самая мерзкая пытка, поэтому я приготовила ужин и позвала сына к столу и вела себя так, будто ничего не было.

Я стараюсь не срываться, но я человек импульсивный: могу накричать, правда, злобы не держу.

Обычно, если чувствую, что я на грани, стараюсь выйти из комнаты или даже из квартиры, остыть, переключиться на что-то другое и как-то этим отвлечься. Что касается извинений… Тут ситуации разные.

В семье меня не считают авторитетом, и никто никогда не извиняется передо мной. Я стараюсь сгладить моменты, если не права, если права — извинений не требую. Веду себя по ситуации.

«Когда на меня поднимали руку, я чувствовала только ненависть»

Татьяна, 29 лет

Лет до 10–11 родители время от времени били меня с братом-погодкой за непослушание: папа отвешивал подзатыльники или бил ремнем, мама лупила тонкой деревянной палкой, скакалкой или просто трясла, впиваясь в кожу ногтями, так что потом долго оставались следы.

При этом мать защищала нас от отца, даже если до этого сама жаловалась на нас и просила наказать. Мы не делали чего-то из ряда вон выходящего, не поджигали квартиру, например, нас наказывали за то, что мы слишком шумели или дрались с братом.

За непослушание на нас либо кричали, пугая ремнем или еще чем, либо поднимали руку.

От матери доставалось чаще. Отец бывал дома только вечером и практически не общался с нами. Все мое детство он сидел в кресле и читал газету или смотрел телевизор. Близких отношений у нас с ним так и не сложилось.

На матери, которая первые годы моей жизни проводила в больницах из-за слабого здоровья, был весь дом и дети. Ей никто особо не помогал. Иногда приезжала бабушка, но она жила очень далеко, поэтому это случалось раз-два в год. Поэтому неудивительно, что мать периодически срывалась на нас.

При этом матери я особо никогда не боялась. Но лет до 17–18 очень боялась отца и не смела ему противоречить. Раз пять за все мое детство отец бил мать, рукой, палкой или ремнем. Он мог сделать это за плохо подогретый суп или за неверно сказанное слово. В такие моменты он, как правило, был пьян.

И это было очень страшно. Мать запиралась с нами в комнате, отец ломился в дверь и орал, чтобы мы заткнулись и перестали плакать. 

Ничего, кроме ненависти, физические наказания во мне не оставляли, и в смысле воспитания толку от них было ноль

Я очень хорошо помню, что, когда меня наказывал отец за дело или просто потому, что я попалась под горячую руку, я убегала и, сжимая зубы, сквозь слезы шепотом желала ему смерти, а еще мечтала вырасти и отомстить.

Когда меня била мать, я могла в отместку выпалить что-то вроде: «Мало тебя отец бил!» Ничего, кроме ненависти, физические наказания во мне не оставляли, и в смысле воспитания толку от них было ноль. Повторюсь, руку на нас поднимали не так часто.

Мои родители не были какими-то монстрами: мы были желанными детьми, нас любили и старались, чтобы мы ни в чем не нуждались, хотя жили мы бедно. Они просто не умели по-другому.

Мама до сих пор вспоминает, как подняла на меня руку в первый раз: мне тогда было около года, я не хотела сидеть в кроватке и просилась на руки, у мамы было много дел по дому и взять меня из кроватки она просто не могла. Я продолжала хныкать, уговоры на меня не действовали, и тогда мать шлепнула меня.

«Ты стала плакать, а у меня аж сердце сжалось, хотелось подойти, обнять, но я сдерживала себя. Ты поплакала, а потом так и уснула. Проснулась через пару часов и уже все забыла, улыбалась. У меня аж от сердца отлегло». Сейчас, когда мы с братом давно выросли, она, конечно, говорит, что детей бить нельзя.

Когда я спрашиваю у нее: «А как же мы? Ты же нас била!» — мама отмахивается, что мы просто не понимали по-другому. 

Я противник любых видов насилия. Не знаю, благодаря или вопреки воспитанию родителей, но в социальном плане мы состоялись. Правда, у меня нет своих детей. Одна из причин — я боюсь превратиться в свою мать.

Подготовила Анна Алексеева

Предыдущие материалы:

Не только сестры Хачатурян. Жестокость к детям, немое свидетельствование и насилие в российских семьях. Психологи объясняют, почему в нашем обществе принято бить детей

Год закону о декриминализации домашнего насилия. Мы выяснили, почему за это время не изменилось ничего

13% женщин страдают от послеродовой депрессии, у 10% депрессия начинается еще во время беременности. В России, где психические расстройства принято считать блажью, молодые матери сталкиваются с непониманием и осуждением. Пять историй женщин, которые мечтали убить собственных детей и умереть, но пережили это 

Источник: https://snob.ru/entry/181171/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.